642094
つかれた - あお
2018/03/12 (Mon) 14:33:38
毎日毎日仕事では怒られて、義母の看病、まぬけな夫は財布をなくし、生活口座の管理をさせたら残高不足でガスが止められた。

ぜんぶぜんぶ私のせいにされる。
寝る時間もくつろげる空間もない

時間も癒しもお金もなにもかもがない
Re: つかれた - 人生
2018/03/13 (Tue) 22:08:24
あおさん、旦那さん、義理のお母さんは、お幾つなのでしょうか?
Re: Re: つかれた - あお
2018/03/15 (Thu) 21:25:20
人生さん、お返事ありがとうございます。

私が31歳、夫が46歳。義母が67歳ですね。
Re: つかれた - 人生
2018/03/16 (Fri) 22:01:47
どんなお仕事をしてますか?

それと、お子さんは?
Re: Re: つかれた - あお
2018/03/26 (Mon) 22:47:14
接客業です。

子どもはいません。
無題 - あお
2018/03/30 (Fri) 01:40:58
なにもかもうまくいかない


Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/03/30 (Fri) 20:29:29
こんばんわ。

何もかもですか……。
何かひとつでも旨く行くと、
良い方向に転がり出してくれると
思うのですが……。
お辛いですよね。
Re: Re: つかれた - あお
2018/04/11 (Wed) 00:05:37
お返事ありがとうございました。

本当になにもかもが嫌で、
夫は私が心から義母の介護を喜んでいると思っているみたいで、
なんか、家政婦みたい
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/04/11 (Wed) 22:06:51
自分の気持ちを分かってもらえないのは
悲しいですよね。
それも、正反対の取られてしまってる・・・。

Re: Re: つかれた - ジャクソン5
2018/04/12 (Thu) 16:53:13
お金を貯めて 家を出て自分で新しい生活をしたら、如何ですか? 離婚も在処と思います。
Re: Re: Re: つかれた - あお
2018/04/16 (Mon) 00:46:51
お二人ともお返事ありがとうございます。

ストレスから過呼吸がでるようになり、
ここ5日程は義母のお世話を休ませてもらえましま。
仕事は休めませんでしたが。。。

毎日クレーム対応、謝罪ばかりで嫌になります。
転職も考えていますが、
私のような無能な人間がと思うといろんなことが踏み出せません。
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/04/18 (Wed) 20:16:03
クレーム対応室で働かれているのですか?
想像でしか分からないですが、
そうとうにタフな精神力と
高い話術がないとしんどいでしょうね。
その上、ストレスを発散させる場所もない・・・。

無責任なことを言いますが、転職は本気で考えた方がいいかもしれませんね。

でも、自分のことを無能だとか思っていたら
ダメですよ。
そんな後ろ向きではそれなりの所でしか
はたらけませんから。
また、自分のことを無能と言うのなら、
せめて100の職種をこなしてからにしてください。
そうでないと無能に対して失礼ですよっ!
Re: Re: Re: Re: つかれた - あお
2018/05/08 (Tue) 14:13:03
毎日10時間は働いて、炊事家事洗濯すべてやって、義母の世話をして

もっと働けってなに?
もっとお金いれろって?
まだ満足できないの?
私はなに?
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/05/08 (Tue) 19:53:57
あなたは自分を犠牲にして
すごくよく頑張っている人だと思いますよ、あおさん。
でも、少しばかり頑張りすぎてるでしょうか?
パンクしちゃわないうちに
お家の方はストライキしましょうよ。
別れなさい - ジャクソン5
2018/05/08 (Tue) 22:49:06
あなたは、無能ではありません。 立派に義理母の介護 それに、ハードな仕事をこなしているでは、ありませんか どこが、無能なんですか あなたは、立派です。 無能は、旦那の方じゃありませんか? もうちょっと、良い仕事をみつけて、義理母がなくなってから、旦那とは、別れて、1人暮らしをなさい! まだ、若いから、いくらでも、やり直せますよ! 頑張って
Re: つかれた - 直言居士
2018/05/12 (Sat) 16:13:50
 あなたが倒れたら、誰がみんなの面倒を見るんだ。
 しっかりと休養を取って、長い人生を生き抜かなきゃ。
 亭主であれ姑であれ、あなたを休ませないようだったら、「自分が倒れたら面倒見てよ!」と言い放ちなさい。
Re: Re: つかれた - あお
2018/09/13 (Thu) 14:46:35
ふかおさん、ジャクソンさん、直言さん。
みなさん、励ましのお返事ありがとうございます。

ここ最近義母の容態が悪化し、
私自身ストレスにより少々患っておりました。
現在もまだ胃炎等の痛みが続いている状態です。

皆さんの言葉が励みになります。

現状はというと、相変わらず
義母の介護と家事、仕事続けています。
私が転職したいという意思を夫に伝える前に
夫が会社をやめてきたので前途多難です
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/09/13 (Thu) 16:20:34
しかし、しかし、しかし、
家庭は家族の帰るところ
家族の安らぎを与えてくれるところのはずなのに
理想と現実は中々同じになってくれないものですね。
でも、夢や理想を諦めて
現実に飲み込まれてしまっては
砂を噛むような人生になってしまうと思うのです。
だから、バカみたいに夢や希望を持って生きてくださいな(^-^)
Re: つかれた - aki
2018/09/14 (Fri) 01:11:47
あおさん、はじめまして。

旦那さん、仕事辞めてしまわれたのですね。

それなら、時間的に義母のお世話は息子である旦那さんがやれますよ?

お子さんも居ないなら、離別する道だってあるのかも様にも思えます。 少し冷たいですが。

あおさんだけが犠牲になる事はないのでは?
Re: Re: つかれた - あお
2018/09/18 (Tue) 03:03:50
ふかおさん、いつもありがとうございます
akiさん、はじめまして。そしてありがとうございます


なんか、聞いてほしいことが山のようにあるんですが
頭のなかがぐちゃぐちゃでまとめられません

なんで、なんで、こんなに私はつかえないんだろう

人生、生活、そんなことより自分自身に絶望します
なんで生きてるんだろう
Re: つかれた - aki
2018/09/18 (Tue) 10:10:47
あおさん、こんにちは。

想いを一つ一つの単語でもよいので、教えてください。

焦らなくてよいですよ。

物事が上手く行かない時は、歯車が噛み合わない様なときかもしれません。
少し間を空けて 噛み合ってくれば、あおさんの努力は必ず実を結ぶと思います。 生きていれば必ず。

虚構でもこんな感じで信じてもらえませんか?
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/09/18 (Tue) 16:57:40
「何で自分は使えないのだろう」
何故そう思いますか?
答えは簡単、あおさんがまとめて書くことを諦めてしまったからです。
まとまりのないものでも、それを書き記して推敲を重ねれば、
自然と整理されてくるものなのです。
それをせずにダメだと諦めてしまってはいけません。

ぼくが先に言った「バカみたいに」とは、諦めずにどうにかしようともがき続けることです。

もちろん、能力に得て不得手はあります。
本当に出来ないことは努力でどうにかなるものではありません。

人生を山に例える人があります。
その山を登るに一直線の最短コースで行ける力のある人もいれば
難所迂回しながら行かなければいけない人もいれば、
別の頂を目指す人もいます。
でも、山の頂に立つことはは同じなのですよ。
Re: Re: つかれた - あお
2018/09/22 (Sat) 22:56:42
akiさん、こんばんは。

私の想いですか。。。焦りや不安といった類いですかね。
恥ずかしながら、夫はバツイチで
前妻との間に子どもがおり、
養育費や家のローンもあるのに、
なぜ勝手に仕事をやめるのか。

私だって辞めたい。もう行きたくない。
けど、夫が仕事を辞め、私まで辞めたら
きっと義母に心配をかけてしまう。
そもそも上手くいくのだろうか

そういったことでしょうか。
常に頭がいっぱいで、もうどうしたらよいのか

長文、すみません。
上手く伝えられる言葉がみつからないです
Re: Re: つかれた - あお
2018/09/22 (Sat) 23:07:03
ふかおさん、こんばんは。いつもありがとうございます。

諦める。確かにいろんなこと諦めてきたかもしれないです。
なにもかもが面倒で、考えることも、何もかも全て。


考えないように、毎日お酒を飲んでしまいます。
みんなが寝静まった深夜に。
止められないです。休みの日は朝から。

きっと義母は気付いています。
けど、看病させている負い目からか
何も言いません。
Re: つかれた - aki
2018/09/23 (Sun) 15:44:08
あおさん、バツイチはそんなに恥ずかしいことではないですよ。
ただ 養育費などは経済的に負担になります。
家のローンも。お金絡みは焦りや不安に繋がりやすいですよね。 あおさんの心に影を落とすような気がします。

気になるのは、離婚理由と旦那さんの行動です。
年齢的にも、経験的にも結婚への責任を知っているはずなのに。 お義母様はご自分の息子さんの事をどう思っているのでしょう?

あおさんはまだ、お若いのですよ?
これから旦那さんと共に苦楽を共にする御覚悟決めているなら仕方ないのですが…。

あおさんの話しを聞いていると、旦那さんがあおさんに甘えている様に思えてなりません。

仕事は僕もしたくありません。でも、働いてお金を稼がないと生きていけない、ご飯も食べれないし、住むところもなくなります。ひとり暮らしなら、すぐに現実が襲ってきます。

あおさんが働くのは、自分の為?お母様のため?旦那さんの為? 自分を犠牲にし過ぎてはいけないと思います。

苦しくても、働いているあおさんはそれだけでも凄いと思います。
それと家事もして、介護もしていのならその分を賃金換算したらどれだけ労働しているの?
疲れるのは当然です。それで疲れない人なんていませんよ。
あおさんは決して無能なんかではありません!


本当にこのままいいの?


あおさん、貴女の人生はあなが主役。
貴女の代わりなんて居ないのですよ。

ご自分を大切にしてください!



Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/09/23 (Sun) 19:10:14
こんばんは、あおさん。

他のところで醜形恐怖について語られていましたよね。
なんか勝手なことを言ってしまったような気がしています。
ぼくにはその辛さを、またそこから派生しているであろう自己否定感を理解することは難しいことなのでしょう。
でも、想像する力はあります。
ぼくの場合は自己否定から人が怖くなってしまったのです。どこへ行ってもどれだけ離れていても
人影を見かけるとぼくを嘲笑っている声が聞こえていました。
本当に怖かった・・・。
現実ではないと頭では理解していても、
心がついていかなかった。そのことがまた苦しかった。
あおさんも、原因こそ違え
辛さはこのようなものじゃないのかと思っています。


お酒に頼るのはいけないこととは思いません。
ですが、頼りすぎて溺れないように気を付けてくださいな。
思っていること感じていること
鬱積しているもの何でもお聞きしますから、
かっこよく書こうと思わなくても大丈夫ですから、
書き込んでくださいね。
言葉のキャッチボールをすれば気持ちは伝わるものですから。




Re: Re: つかれた - あお
2018/09/27 (Thu) 15:40:21
akiさん、こんにちは。

そうなんですよ。金銭面で夫がどのように考えているのか
私にもわからないです。

実は、仕事を辞めたことを義母にまだ伝えていないので、
仕事をしているであろう日中はパチンコ三昧。

お互いに義母に嘘の上塗りの毎日。

本当にいやになります。

毎晩酩酊状態までお酒を飲む私を、
ギャンブル三昧の夫が責める。
飲酒の罪悪感と納得のいかない苛立ちでより自分自身が嫌になる。


嘘の上塗り、勝手な行動、自分本意の言い訳。

なんで結婚したんだろう
Re: Re: つかれた - あお
2018/09/27 (Thu) 15:52:37
ふかおさん、こんにちは。

自己否定というか、私の場合は自尊心が欠けているようです。
自分を大切にできないから、自信が持てないから、
自分を否定してしまう。

どんなに体が痛くて、辛くても、お酒がやめられません。
毎日のように、もう飲まないと夫に誓います。

でも、少しだけならと。。。あとは眠るまで。

結婚前も、周囲の人間が恐くなって、自分がくだらなくてお酒に逃げる時がありました。
その時はまだ学生で、何度か自殺も試みたこともあり、親に入院させられました。
でも、今は誰もいない。助けてくれない。

きっときっと、このままなにも変わらない。

そして、今日も夫に誓う。
お酒はもう飲みません。今よりもっと素晴らしい妻になります。

私の精神も肝臓も限界なのかな(笑)
Re: つかれた - aki
2018/09/27 (Thu) 22:06:47
あおさん、お仕事おつかれさまです。
年齢差15才でしたよね?
素朴にどうして結婚?
旦那さんはなぜ、あおさんを大切にしないの?
疑問符ばかり浮かびます。

自分に自信が持てないのは少しわかる気がします。

お酒呑むのはいいんじゃないかな?
自分の労働で得たお金だよ?
旦那さんに誓う?今より素晴らしい妻になる?

何か変だと思います。
彼が素晴らしい旦那になる。ならわかるけど…。

あおさん、もう夫婦の信頼関係壊れていませんか?
言葉乱暴だけど、
46歳の無職のおっさんに縛られてどうするの?
それで自分のカラダとココロ壊しちゃダメだよ。

今の時代31歳ならまだまだ若いんだよ。
変える変わる事出来るよ。

ここに居る人達は、あおさんを心配して応援もしてますよ?

ご近所さんなら、リアルの友達なら良かったのに。
言葉だけしか出来なくて あおさんごめんね。

Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/09/29 (Sat) 20:43:43
こんばんわです、あおさん。

あのぅ、こう言っちゃなんですが
そんなパチンコ三昧の無職男に誓ったって
何の効果もないと思います。
誓うなら自分自身に誓ってください。

自尊心も自己肯定も同じものなのですよ。
ここでも構わないですから
自分を表現してみませんか?
あおさんがどんな人間なのか。

どんな考えを持っているのか?
何を愛し、何を憎み、何に喜び、何を悲しむのか?
そして、何に憧れるのか。

心の赴くままに閉じ込められている心を
解き放ってみませんか?


お酒、ほどほどにしてください。
飲みたい気持ちまで否定しませんが
ぼくと約束してくださいませんか?
Re: Re: つかれた - あお
2018/10/03 (Wed) 12:41:34
akiさん、こんにちは。

いつも、優しく接してくれてありがとうございます。
こんな私でも親身になってくれる方がいると思うと、それだけで励みになります。

ほんとにね、夫婦関係は破綻してると思います。

昔は彼の優しい所が素敵だなと思っていたのですが、
今でも優しいですよ。すべてに。
なにかを選ぶことができない。優しいから、自分自身にも。


昔は大好きだったんですよ。
ただ、生活になると変わるんですね。

夫の嫌なところばかりみえてくる自分が嫌になります
Re: Re: つかれた - あお
2018/10/03 (Wed) 13:02:56
ふかおさん、こんにちは。

いつもありがとうございます。
おっしゃるとおりですよね。
夫に誓ったって、浮いた酒代はパチンコに使われるだけです。

あの時は、どうかしてました。

きっとまだ、夫は変わってくれる。
昔のように素敵なひとのままなんだと、思っているんでしょう。

もう、なにも考えたくないです
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/10/05 (Fri) 12:15:17
こんにちわ(^-^)
考えたくないと思いながらも
考えてしまうのじゃないですか?
大概、考えたくないことほど考えてしまうものですから(^_^;)
だったら、ご主人と胸襟を開いて
お話ししてみてはいかがですか?

昔のご主人さんがステキだったのなら、
話す価値はあると思います。

ふと、あおさんは話し無さすぎる気もしてきました。
話をしないと心は伝わらない。
話をしないとご主人さんの心も分からないのです。

可能性としてですが、ご主人もいろいろ悩んでいるのかもしれません。
会社を辞めたのは辞めさせられたのかもしれません。
首になったと言うのではくとも
追い詰められてそうせざる終えなくなったとか……。

もし話をするのが苦手なら手紙を書いてもいい。
手紙も苦手なら、微力ですがぼくが代筆してもいいです。

兎に角、心を通わせてみてください。

Re: Re: つかれた - あお
2018/10/05 (Fri) 15:59:10
ふかおさん、もうだめです。

義母の容態がよくありません。
もって、3ヶ月だそうです。

母とも、母の飼っていた猫ともお別れです。

お水も上手に飲めないくらいから、一緒に居たのに。

もっと一緒にいたい。
病院もお留守番も一緒にしたのに。


いろんなものと、お別れです
Re: つかれた - aki
2018/10/05 (Fri) 18:44:03
あおさん、こんな時こそしっかりして!!

お母様の時間が残りわずかなら、あおさんの悔いのない様に過ごしてください。

今、出来うる事、目の前の事をこなしてみて。

3か月の間に何か変わるかもしれませんよ?

旦那さんが本当の優しさに気付くかもしれませんし。

人の生き死にはどんなカタチでも影響をしていくものだから。


あおさん、ゆっくり深呼吸して、
そしたら
ノートに やりたい事、やっておきたい事、などを書き出して整理して。

ネコさん、旦那さんが世話できるならよいけど、そうじゃなければ あおさんがお世話をするしかないのでは?

働いて生計を立ててるのはあおさんだよ?

Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/10/05 (Fri) 21:29:20
長くて三か月・・・。
聞いたフレーズです。お義母さんは癌でしょうか?

ぼくは去年に親父を今年に兄貴を癌で亡くしました。
親父も兄貴も別れは唐突にやってきました。
余命を聞いてからあれをしようこれをしよう、
この話をしよう思い出話もといろいろ考えていたのですが、
殆んどなにも出来ずに先立たれてしまいました。
あおさんはそんなことのないように。

脅すわけではないですが、今日が元気でいても明日どうなるか分からないようです。ぼくのように悔やまないようにしてください。


しっかりするのですよ、あおさん。
今はみんな生きているのです。未来がどうでも今がそうなのは動かしがたい真実。
その今を大切に何より大切にしてください!




Re: Re: つかれた - あお
2018/10/06 (Sat) 01:22:57
お二人とも、ありがとうございます。

一昨日、聞かされてから涙が止まりません。
義母とも、もう少し一緒にいられると思っていました。
怒られることも、誉められることも、もっともっと続くと思っていました。

本当の母のように、接してくれました。

なんで?なんで?と、ばかり思ってしまいます。


猫のことだって。私が引き取ってきたんです。
小さいあの子を。名前を考えて、傷だらけになりながらお風呂に入れたんです。

だけど、おばに引き取られることになりました。


こんなかたちでさよならしないといけないなんて、
こんなに急に来るなんて。

まだ2年も経ってないのに。あの子はまだ子どもなのに。



いろんなことをあきらめないといけない人生にはもううんざりだ。

なんか、頭の中が整理できてません。ごめんなさい。


本当にごめんなさい。
Re: つかれた - aki
2018/10/06 (Sat) 10:09:44
あおさん、落ち着いて。
誰しもそんな状況になれは、パニックになるものです。
いろいろ想いが湧き上がってきるのですから。

お母様へ本当の気持ちを伝えて、感謝の言葉も。
最後に送れるものは、人のあたたかい気持ちですよ。
Re: つかれた - ふかおまさはる
2018/10/08 (Mon) 08:48:29
違いますよ! 別れは諦めであってはならないのです。
別れは再生であり、始まりなのです。
だからこそ、想いを残さぬよう精一杯に送り出さなくてはいけない。
お義母さんも子猫ちゃんも友人であれ誰であれみんな同じ。想いを残さぬよう一日一日を大切に過ごさなくてはならないのです。
明日のことを嘆いて、今日今この時を無為に過ごしてはなりません。
あおさんが為すべきこと、伝えるべきことをしっかり為してくださいな。



Re: つかれた - あお
2018/10/14 (Sun) 22:26:12

akiさん、ふかおさん、こんばんわ。
先日は取り乱してしまい申し訳ありませんでした。
そして、どんな時もかわらずに
励ましてくれてありがとうございます。


数日前から、義母がホスピスへ入院致しました。
容態も一気に悪くなり、医師からもほぼ眠ったままの処置しかできないと、言われました。


母とも猫ともお別れのカウントダウンです。
Re: つかれた - aki
2018/10/15 (Mon) 00:22:07
あおさん、こんばんは。
人は死に対してはとても無力ですよね。

出逢いは喜びを生み、別れは悲しみを残す。

でも、それだけではないでしょ?

あおさん、残り時間を大切に過ごしてください。


Re: Re: つかれた - あお
2018/10/16 (Tue) 11:20:49

akiさんこんにちは。

今日はこれから義母の病院です。

夫の親戚に協力していただいて、病院まで猫を連れていって参ります。

行けるのは病院の駐車場までですが、義母がそこまでいけるか...

でも、挑戦してきます。
Re: つかれた - aki
2018/10/16 (Tue) 23:47:09
あおさん、こんばんわ。

うん。

出来る事を少しずつ、ひとつずつ大切にしていってください。
Re: つかれた - あお
2018/10/19 (Fri) 03:04:52

今日も10時間以上働いてきた。

家の掃除もした、ねこの世話も。毎日してる。

夫はパチンコと義母の病院通いしかしてないのに、
なんで、不機嫌なの?

容態が悪いから?私が思い通り動かないから?


私は何をやっても、みんなを不機嫌にさせるんだろうな。
でもこれ以上、なにをがんばればいい?
Re: つかれた - aki
2018/10/19 (Fri) 07:46:36
あおさん、毎日、仕事と家事おつかれさま。

一旦、旦那さんの事は脳内から抹消してみたら?

存在を消すのです。今、あおさんは猫さんと二人暮らし。

なんて感じですごせたらよいのだけど。


でも、認めて欲しいよね、 一生懸命やってるのに。

リアルで、あおさんの事を見守ってくれてる人が居るのではないかな?
フラバ? - さくら
2018/09/21 (Fri) 01:14:51
誰にも言えないのでここで吐き出させてください、
3年前くらいにもこの掲示板に書き込んだのですが、その時の内容は父からの暴言暴力的なもので、毎日氏にたくて仕方ない、けど氏ねないみたいな、そんな感じでした。
3年以上経ち、父はその時とは別人みたいに干渉しなくなって、正直逆に恐怖を覚えるくらいなのですが、手を出してこなくなった分ましなんだと思います。ですが、そんな状況でも、ふとした瞬間とか、家族と話をしている時とかに、3年前のことがぶわっとこみ上げてくることがよくあって、フラッシュバックってやつなんでしょうが、その度に、学校でも家でも1人になれるとこにいって、落ち着くまでそこにいなきゃいけません。
その間がほんとにしんどくて、あの時の父の声とか、顔とか、痛みとか、すっごい鮮明に、勝手に体が思い出して、呼吸もゼーゼーうるさいし、なんであの時氏ななかったんだ、氏んで思い知らせてやらなかったんだ、なんでなんで、、、って考えると頭がほんとに破裂するんじゃないかってくらい痛くて、涙もとまらなくて、もう大変です。ぐちゃぐちゃです。
今更氏のうとは思いません。でも、その間の自分は何するか分かんないくらいで、いつもの自分とは180°キャラも違うし、家族とか友人に見られたらと思うと絶対病院行きだよもーーーー、、
こんな自分が嫌になるけどもちろん言える人なんていなくて、またここに戻ってきた次第です、、、長文失礼しました、
Re: フラバ? - 直言居士
2018/09/21 (Fri) 16:07:23
 お父さんの「暴言暴力的なもの」は、その後態度を改めたことを考えると、やり方の悪い教育的なものだった気がします。

 あなたにとっては「深刻な被害」なわけで、その影響も現在まで引きずるほどのことだったようですね。

 時の経過とともに、少しづつではあるけれど、回復してゆくと思います。
Re: フラバ? - aki
2018/09/21 (Fri) 22:50:40
さくらさん、こんばんわ

心に刻まれた傷はそう易々とは消えないものだと思います。

成人の僕ですら10年前の事に心がとらわれています。

感受性豊かな、若いさくらさんなら尚更に心に深いキズがついていると思います。

出来うる事なら、専門のカウンセラーを受診して欲しいです。

時間はキズを治してくれるわけではないけど、少しずつ薄めてくれたりはします。

ただ、変に溜め込まないでください。

キャラが違ってもいいから、

さくらさんの本当の心を話せる人を見つけてください。
きっと話すとモヤモヤしている心を整理できたり、新しいものがみつかる事がありますから。
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/09/22 (Sat) 08:51:52
読んでくださってありがとうございます。
そうですね、ゆっくりゆっくり忘れていけたらいいなー、、
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/09/22 (Sat) 09:02:38
akiさん、読んでくださってありがとうございます。
そんな風に言ってくださって、それだけで気持ちが少し晴れました
カウンセラーの先生に相談することは考えたことがあるのですが、
ぶっちゃけあれ意味あるのかなって思ってました
逆に他人に1から全部説明する方がだいぶキツい気がします
それでもやはり専門の方はなにか違うんですかね、、、機会があればお話してみようと思います。
時間とともにゆっくりどこかへ行ってほしいですが、きっと完璧に忘れることなんてできないんでしょうね、
akiさんにも、10年前の出来事を塗り替えるような素晴らしいことがおきますように、心から祈ってます!
Re: フラバ? - 直言居士
2018/09/22 (Sat) 09:58:42
 なんか、さくらさんとakiさんとのやりとりを見て、嬉しくなっちゃったなあ。
Re: フラバ? - aki
2018/09/24 (Mon) 21:13:28
さくらさん、ありがとうございます。

これから先、いろいろな事があると思います。
楽しい事も辛く悲しい事も。

それでも、生きいてください、

そして、愛し合える人と共に人生を歩んでください。

僕には叶わぬ想いですが、さくらさんにはそんな道を歩ん
でほしいです。


Re: Re: フラバ? - さくら
2018/09/26 (Wed) 23:45:04
akiさん
ありがとうございます、
つい先程も前述のような状態になってしまっていたのですが、akiさんからのメッセージを読んで明日も生きる勇気をもらいました。
偉そうなことを言うようですが、akiさんがおっしゃっていることは、そのままakiさん自身のことでもあると思います。赤の他人の私にこんな優しい言葉をかけてくれるakiさんなら、性別や年齢を問わず愛してくれている人はきっといるはずです。そしてこれからもそんな人は現れると思います。
少なくとも私は、同じような悩みを持つ1人の人間として秋さんを応援してます。
お互い、もがきながらでも生き抜きましょう
Re: フラバ? - aki
2018/09/30 (Sun) 03:04:00
さくらさん、こんばんわ。
メッセージいつもありがとう。
波のように心は揺れてしまいますよね。
キツイ状態になったら、ゆっくり、ゆっくり深呼吸して息を整え、自分の心音に耳を傾けてみてください。
辛い時をやり過ごす時、僕はそうしてました。

あと、夜空の星を眺めにいったり、海の波の音を聞きにバイクで旅をしたりしてました。

さくらさんにも何か心をあずけれる場所が見つかると良いのだけれど。 僕もさくらさん応援しています。


あと今回の台風24号、記録的な暴風雨が予想されるみたいだから気をつけてくださいね。
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/10/06 (Sat) 16:05:04
akiさん、ありがとうございます
ここ5日ほど暗い気持ちが続いています
頭痛もひどくて、鎮痛剤に入り浸っています
昨日は自宅のビニールロープで首吊りの縄を作ってみたりしました
ドアノブにひっかけようと考えてましたが壊れそうでやめました
なんなんですかね、ほんと、、
生き続ける自信がないです
せっかくakiさんが励ましてくださったのに、なんだか申し訳ないです
季節の変わり目ですので、お体に気を付けてお過ごしください
Re: フラバ? - aki
2018/10/07 (Sun) 07:14:49
さくらさん、おはようございます。
頭痛はまだ続いてる? 大丈夫?

天候の変化でカラダに影響が出たりするから、辛い時 クスリでやり過ごせるならそうしてね。

さくらさんは優しい人なんだね。
僕の事など気にしなくてよいから、暗い気持ちの時に吐き出せる事で紛らわせる事が出来るなら、ここに来て吐き出してください。僕等はここに居るから。

明るく前向きな時のさくらさん、暗く沈んだ時のさくらさん、どちらも大切なさくらさんなんだよ?

だからね、さくらさんここで待ってるから
生きていてほしいな。

また、さくらさんとお話ししたい。




見てくれてるかな?
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/10/07 (Sun) 13:34:49
正直、もうお返事は来ないと思ってたので、嬉しいです。
ありがとうございます。
薬のおかけで、頭痛はだいぶ良くなりました。
でも、暗い気持ちは離れてくれません
いつもは学校にいけば多少キツくても明るく振る舞えるんですが、
一昨日はそれも厳しくて、保健室ですごしました。
友達にも先生にも体調が悪いと嘘をつきました。
皆口を揃えて「らしくない」って言うんです。当たり前ですけど。
その時私、あー、akiさんならなんて言うんだろうなって考えてて
会ったことない上に、数回しか言葉を交わしてないのに、
生まれた時から知ってる家族とか、仲のいい友達とかよりも、
ほんとの私知ってるのってakiさんしかいなくて、なんか面白かったです
だめな方の自分に飲み込まれてしまいそうです。
飲み込まれたらもう、多分しんでしまいます
でも、自殺したら、葬儀がありますよね、
葬儀に来た人は多分、辛かったんだね、って同情しますよね
それが嫌なんですよね、なんか。土足で入ってこられるみたいで。
悩みどころです、通り魔とかに刺されないかな。
akiさんが、話したいとおっしゃってくださって、ほんとに嬉しいです。
ねばってみるので、ぜひおはなしさせてください。
Re: Re: Re: フラバ? - さくら
2018/10/07 (Sun) 13:50:40
いや、なんかもう別に、どうでもいいかな、死んだあととか
お部屋の片付け進めようかな
Re: フラバ? - aki
2018/10/07 (Sun) 15:17:02
およよ。

部屋の整理したよ。 昔 僕も。

自殺かぁ。

たしかに、死んだ後に他人は憶測でいろいろな事を言うからね。

さくらさんは心の中の穴に飲み込まてしまう感じなのかな?

僕もいつ死んでもよいから、バイクに乗って日本中を走り周ってるなら、少しだけ気持ちわかる気がします。

部屋の片づけして、少し横になったり、ネットで波の音を聞いてみたり、時をやり過ごしてみるのはどう?


Re: フラバ? - aki
2018/10/07 (Sun) 16:09:07
さくらさん、5日間も落ちてるの苦しくないかな?辛いよね。

さくらさんはどこ辺りに住んでいるの?
その地域に大きな神社とかはないかな?
Re: フラバ? - aki
2018/10/08 (Mon) 23:57:22
こんばんは、さくらさん。
今夜は月が隠れて星が良く見えますよ。

連続投稿してごめんね。

さくらさん、この生きづらい世の中で自信もって生を全うするのは難しいのかも。

一般的にとか、普通。と呼ばれる人達は「死にたい。」とは思わないそうです、

僕もさくらさんもその反対側に近いのかもしれないね。

若いさくらさんは感受性もするどく、その分余計に生きにくいのかも?




だからこそ、肩の力を抜いて、もう少し学生
Re: フラバ? - aki
2018/10/09 (Tue) 22:11:55
さくらさん、大丈夫?
生きていますか?
学校、通えていますか?
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/10/11 (Thu) 00:06:05
いっかいまじでやばかったけど、いきてますよ~
akiさん気にかけてくれてありがとうございます(´·_·`)
病院いくことになりそうです、
Re: フラバ? - aki
2018/10/14 (Sun) 17:17:40
よかった。さくらさん生きてた。ありがとう。
Re: Re: フラバ? - さくら
2018/10/16 (Tue) 22:34:46
お礼を言われるようなことはなにもしてませんよ、
こちらこそありがとうございます(^-^)
ひとまずは乗り越えたっぽいです。
次いつこんな状態になってしまうか分かりませんが、とりあえずは頑張ってみます…
Re: フラバ? - aki
2018/10/17 (Wed) 00:20:30
さくらさん、お互いなんとか生きているんだもん、死にたい気持ちと向き合いながら。 生きてくれてるだけで
僕には感謝の気持ちだよ。

これからも何度も波が来るとは思うけど、どんな状態でもよいからここに来て。
忘れないで、僕等はさくらさんが幸せになる事を願っているから。 もし 死んだら怒るからね。 忘れないで…。
無能な人間です - 紫音
2018/10/01 (Mon) 04:30:46
25歳で実家暮らし
無能なあまりどこの職場でも頭を使え、考えろと怒鳴られては職を変え転々とし今は工場の非正規雇用で働いています。そこでも先輩から頭を使え、考えろと怒鳴られる毎日です。
自分では頭を使って考えているつもりなんですが所詮無能な僕の頭を使っているなんて普通の人からしたらなにも考えてないのと同じなんですよね。
小中高となにをやっても人並み以下でした
無能でクズな自分にはこの日本で生きていくのは難しいです
もう疲れました
Re: 無能な人間です - ふかおまさはる
2018/10/08 (Mon) 16:42:22
高校には入れたのよですね。
と言うことはいくら出来なくとも
それなりの頭は持っているのだと思います。
ではなぜ怒られるのか。
一番に考えられるのは要領が悪いと言うこと。
仕事は転職を繰り返しているような感じですが
長くてどれくらいの期間を働きましたか?
Re: Re: 無能な人間です - 紫音
2018/10/10 (Wed) 06:01:00
返信ありがとうございます。
自分が通っていた高校は基礎が出来ていて無遅刻無欠席なら誰でも入れるような地元で一番馬鹿な公立なので頭はよくありません。自分は基礎も出来ていなくてなんとなくでやったら受かったのでたまたまです。
要領が悪いという件に関してはまさにその通りです。
要領がものすごく悪いのと基本作業が遅い、そして出来ないのでキャパオーバーになりミスが連発するといった感じです。
今まで3社経験していて
2年半
1年
2年半
そして今といった感じです。
Re: 無能な人間です - ふかおまさはる
2018/10/11 (Thu) 19:09:16
基礎ができていることが合格の条件なら
そんなに頭の悪い人はいませんよ。
基礎が理解できていないから成績が伸びないのです。
まぁ、それはさて置き、作業が遅いというのは
動作がノロい(遅い)と言うことではないですか?
それってすごく問題なんですよ。
見ていて印象がすごく悪いのです。
イライラするし意地悪な気持ちにもなってきます。
同じ失敗をする人でもきつく当たりたくなってしまう。

思い当たるところはありませんか?
Re: 無能な人間です - りょう
2018/10/12 (Fri) 01:50:42
はじめまして。

僕は実の親から暴力を受けて育ちました。
大人になった今も、人が信じられず、
そのせいで将来に大きな不安を抱いています。

紫音さんにとって、自分は周りに比べて
できないことが多い人間だと思うことが
とても辛いというのは文章からもよく伝わりました。

僕は全てにおいて親から見て完璧じゃないと
容赦なく暴力が待っていたので生きる為に
必死で何でも(自分なりには)頑張りましたが、
それでも劣等感はとても大きいです。

そんな僕が何を言っても意味がないかもしれませんが
紫音さんがこれまで出会ってない分野で
もしかしたら紫音さんに合うものもあるかもと
僕は思います。

学校の勉強なんてできなくても
心が素敵な大人はたくさんいるし、
逆に優等生で人よりできることが多くても
人を見下して孤独になっていく人もいます。
人よりできないことが多いからこそ
人に優しくなれることだってあると思うし、
そういう気持ちは人として大切じゃないかなって。

容姿や得意不得意などの面で、人間みんなが
平等だとは僕も思っていません。
実際、僕はこんなに育った家庭に苦しんだのに
幸せな家庭で育った人もたくさんいるのが
証拠だとも感じています。

まとまりがない文章になって申し訳ないですが、
親に暴力を振るわれてきた僕でも
だからこそその分の幸せが先にあるんじゃないかと
思って踏ん張ってるので、
紫音さんがどんな環境で育ったかは分かりませんが
そんなに卑下しなくてもいいよと伝えたくて
コメント残させていただきました。
Re: Re: 無能な人間です - 紫音
2018/10/15 (Mon) 03:03:18
ふかおまさはるさんへ

動作はそれなりに早いんですが空回っている感じですかね、、
例えばAとBの仕事を普通は平行してやるのを自分はAが終わってからBをやるといった感じでその分時間がかかってしまいます。
それと同じ失敗は何度もします。
理解力がないんですよね、機械の操作とかならノートに書いて自分でマニュアルを作って覚えることは出来るのですが感覚でやることになると全然できないんです。
それと物事の優先順位も決められないし凡ミスが多いんですよね。
書類の書き漏れや機械に○○をつけ忘れた等のことが1日に多々あります。
Re: Re: 無能な人間です - 紫音
2018/10/15 (Mon) 03:11:26
りょうさん

返信ありがとうございます。
りょうさんの優しさが物凄く伝わってきて嬉しいです。
自分は高校卒業してからはずっと工場だけで働いてきたのですが高校時代に3年間接客業のアルバイトをしていてそれがすごく楽しくてやりがいもあったのでこれを機に接客業を始めてみようかなと考えています。
これからの人生まだ長いので自分でも出来るような自分に合った仕事を探していきます。
りょうさんも大変でしょうが頑張ってください。
自信がない - きゃん
2018/05/05 (Sat) 08:26:15
自信がない
人がこわい
情けない
消えたい
疲れた
(管理者の承認待ち) -
2018/05/05 (Sat) 18:09:47
この投稿は管理者の承認待ちです
Re: 自信がない - ふかおまさはる
2018/05/06 (Sun) 20:35:31
きゃんさん、こんばんわです。
苦しいですか?
でも、それでも生きていてください。
Re: Re: 自信がない - きゃん
2018/06/10 (Sun) 14:40:57
自信がないのに生きるのなんて意味がない
Re: 自信がない - 直言居士
2018/06/11 (Mon) 16:40:18
負のスパイラル。
それを断ち切るには、死んだ気になってチャレンジすること。
 すると、チャレンジのエネルギーの消費が、恐怖感や憂鬱や悲しみを減少させる。
 逆に、チャレンジから逃げていると、恐怖感や憂鬱や悲しみを増幅させる。
 負のスパイラルに陥る。
 
 できるわけがないと思うだろうが、やってみることだね。
Re: 自信がない - ふかおまさはる
2018/06/12 (Tue) 19:17:28
う~ん……。自信が持てないと言うのは
何に、持てないのですか?仕事、学業?人間関係?
自分の能力?

夢、お持ちですか?
Re: Re: 自信がない - きゃん
2018/09/23 (Sun) 22:59:20
全部
Re: 自信がない - ふかおまさはる
2018/09/26 (Wed) 05:50:33
そうか、全部か・・・。
自分がたまらないことでしょうね・・・。

約束を守ることはできますか?


Re: Re: 自信がない - きゃん
2018/10/06 (Sat) 09:35:15
約束守ります。改善方法ありますか?
Re: 自信がない - ふかおまさはる
2018/10/06 (Sat) 21:48:50
約束を守ることは
自分に甘い者にはできやしない。
その上、胆力も必要だ。

約束を守ることのできる自分に
自信を持てませんか?


Re: Re: 自信がない - きゃん
2018/10/10 (Wed) 15:06:27
たしかに、、、約束守るのは自信がありますが、、それとこれとは別な気がします、、
Re: 自信がない - ふかおまさはる
2018/10/14 (Sun) 14:16:43
そうじゃないんです。
「守る自信」ではなく「守ることの出来る自分への自信」です。

「人、信なくば立たず」言われるくらい大切なことなのです。
「信」には他にも「友だちを大切にする」とか、
「ウソを言わない」とか、「誠実である」とか
そう言う意味もあります。

(管理者の承認待ち) -
2018/10/11 (Thu) 01:35:01
この投稿は管理者の承認待ちです
Re: 無題 - 生け贄人形
2018/10/11 (Thu) 01:37:08
もう休憩が終わる帰りたい
Re: Re: 無題 - 生け贄人形
2018/10/11 (Thu) 01:41:36
嘘ついてごめんなさい、こんなこと言ってごめんなさいごめんなさい
Re: Re: Re: 無題 - 生け贄人形
2018/10/11 (Thu) 01:52:31
ひととかかわるのが怖い
無題 - おったん
2018/10/09 (Tue) 22:49:42
天涯孤独になりそうだ
孤独死,,,不安
消えてしまいたい
Re: 無題 - ふかおまさはる
2018/10/10 (Wed) 07:35:41
おはようございます(^-^)

どうなさいましたか?
普通ってなに - の
2018/07/21 (Sat) 01:31:01
普通にできない。自分は普通じゃない。わかってる。でも中途半端に隠すのが上手いからたまにミスをすると普通の人達の感覚と強さで罰が下される。可愛くあるのも笑って愛嬌出すのも人のために泣くのもどうでもいいことで悩むフリするのも全部嫌われたくないから。そのために普通になろうって可愛いだけで多少見逃してもらえるようにって友達だったら情けをかけてもらえるだろうって思って努力して外を歩いてる。相談しても結局軽く捉えられる。誰もわからないくせに。色々持ってると思われる。何も持ってないよ。妬まれるほども、すぐに解決する問題も、何も持ってない。普通の感覚の周りの子とは違う感覚で生きてるから、きっと一生わかってもらえない。はやく、はやく死にたい。いち早く、この何も感じない人生から解放されたい。はやく死なせて。
Re: 普通ってなに - 紫音
2018/10/10 (Wed) 06:13:52
解決策は言えませんが自分と似ていてびっくりしました。
昔からなにもできやしないのに何故か周りからは普通だと思われてそれで出来ないと怒られて、普段から怒られていて、できない人を見ていると羨ましくも思います。自分もあの人と同じなのにもしかしたらそれ以下なのにといった感じでそれを周りに認知されてることが羨ましいです、変な期待を持たれ仲良くなったせいで失望されるのが怖いと思うこともあります。
自分も周りの人、仲の良い友達だろうとどんなに辛いことがあって相談されても心配するふりばかりで内心なんとも思っていませんなにも思わないです。
語彙力がほんとになくて伝えたいことを伝えられているかわかりませんが一緒に頑張りましょう。
努力がたりないのか。 - a.g.a
2018/08/05 (Sun) 21:59:45
うつ病になってから、喋ることが少なくなりました。
1人暮らしから実家暮らしになったいま、なるべく母と話すようにしていました。テレビの内容、気づいたことなどなるべく話すようにしてました。
でも母から、何を話してる?今日あなたは何を話した?と言われました。
私が普通ではないから、話の仕方さえ普通の人のようにできないから。
悪いのは私ですね。
本当にごめんなさい。
Re: 努力がたりないのか。 - 青色
2018/08/06 (Mon) 06:55:02
鬱は躁鬱よりも鬱期間が長いらしいから先が見えなくて辛いだろうね。
悪いのはあなたではないですよ。
休む事が大事な時もある。
Re: 努力がたりないのか。 - ふかおまさはる
2018/08/06 (Mon) 19:31:25
「悪いのは私です」という考え方はやめましょう。
その考え方は自分を小さく卑屈にしてしまいます。
そして「悪いのは私」と「悪いのは私ではありたくない」と言う想いの間で堂々巡りを繰り返せば、
抜き差しならぬストレスを生み出します。
もっとご自分を肯定してください。
いろいろ頑張って生きているじゃありませんか。
素晴らしいことです。
Re: 努力がたりないのか。 - しき
2018/08/07 (Tue) 21:10:40
正解がなくて不安になってしまいますよね
まだお母さんの方もストレートな言葉じゃないですし外見ではわからない事なので向こうも手探りなのでは?
Re: 努力がたりないのか。 - 直言居士
2018/08/09 (Thu) 08:01:45
 お母さんに話すのに、気を使ってるのはおかしい。

 気を遣わずに言いたいことを言い続ければ、お母さんは安心するだろうね。

 畳みかけて話すんだよ、相手が聞いていてもいなくても。

 それでお母さんは安心すると思うよ。
Re: 努力がたりないのか。 - okok
2018/10/04 (Thu) 23:39:49
うつは大変ですよね。ところで、ちゃんとお薬は飲んでますか? しんどくなったら、きちんとした量を飲むだけで一気に楽になりますよ!(^^)! それと、「自分の心」を責めるのはよくないですよ。別に他人のせいにしていいんですよ。
眠れない - おばはん
2018/09/19 (Wed) 00:25:44
疲れすぎ
Re: 眠れない - ふかおまさはる
2018/09/19 (Wed) 15:40:20
疲れたなら、休みなはれ
それが一番(^-^)
天涯孤独になりました - nekogomen
2018/09/04 (Tue) 03:02:09
天涯孤独、アラフォー、友達いない、彼氏に振られて結婚もなくなった、仕事も辞めた、生きてる意味あるかな。
人って、誰かとつながりがあるから生きていられるのでは?
人が人でいられるのってコミュニケーションとか愛とかじゃないかな。
天涯孤独で友達も彼氏もいなかったら誰も私を必要としてない、仕事してないから社会にも貢献してない、生きてる意味とは? 
Re: 天涯孤独になりました - 直言居士
2018/09/04 (Tue) 06:31:35
 今の世の中、アラフォーの独身なんて、かなり多いぜ。

 50、60の独身だって珍しくなくなってきた。

 恐らく個人個人の(社会保障を含めた)経済力が、独身を可能にしてるんだろうね。

 だから、その気になれば相手は、ほらそこにいるじゃないか。相手も君との出会いを待ってると思うよ。
Re: 天涯孤独になりました - 直言居士
2018/09/04 (Tue) 11:14:26
 幸せだと感じてる人も、天涯孤独と感じてる人も、楽しい人も悲しい人も、同じ。

 生きてる意味などはなから無い、だろうね。

 生きてるとは、親の生命継続本能によって与えられたもので、意味など無い。
 ただ、意味があった方が愉快なら、意味を付与すればいいだろうね。

 生命の営みは、動植物を見れば、意味など無く、しかし美しく健気に感じる。
Re: 天涯孤独になりました - おばはん
2018/09/19 (Wed) 00:26:57
私も同じ。
友達もいないし、生きてる意味が見出さない
死にたい - まいめろ
2018/09/12 (Wed) 12:49:37
彼氏に中絶したら付き合い続けると言われ中絶し、
その後捨てられ
なんども自殺を試みた…新しくできた彼氏にも捨てられ、生きてく価値や自信を見出せない。精神科は頼りにならないとわかった。
Re: 死にたい - 直言居士
2018/09/12 (Wed) 13:24:45
 「中絶したら付き合い続けると言われ」って、そんなこと言う男は、馬鹿で最低の相手を大切にしない人間性の劣悪な男で、いやあ~、別れて幸いだったんだよ。
 
 で、そのショックを引きずって出会った男も、思いやりの乏しいくだらない男で、これも別れて良かったんだよ。

 良いことが2回続いたんだと考えて、気分転換し、新しい恋を探せば、きっと見つかるよ、素敵な出会いが。
Re: 死にたい - ふかおまさはる
2018/09/13 (Thu) 09:06:42
その人を選んだのは誰ですか?
あなた自身ですよね。
価値や自信を云々する前に、
人を見る目を養いなさいな。
本来なら中絶すればなどと言う言葉を聞けば、
その人の人となりを理解できるはずなのです。
また、そういう言葉をはける人だ。これが最初ではなく、
何度も愚劣さを表す言葉や態度があってしかるべきです。
なのにあなたはその人をえらんだ。
人のうわべだけを見ているのではありませんか?
うわべには価値もなにもありはしないです。

今のままのあなたでは、多分同じことの繰り返しになりますよ……。
Re: 死にたい - aki
2018/09/14 (Fri) 01:05:36
まいめろさん、自分の事を大切にしてください。

心の傷も体の傷もいたわりながら、

必ず出逢う、貴女を心から愛する人を想って

今を生きてください。

今の向こう側に明日が繋がっているのだから。
死にたいです - みけ
2018/07/18 (Wed) 00:28:00
物心ついた時から死にたいという感情が消えません23歳になり先も真っ暗で生きている意味がわかりません。極度の醜形恐怖症で今は風俗嬢として働き整形する事を目標に生きていますが、2回目の整形を終えたら生きる意味が無くなります、そうしたらどうせ死ぬなら整形費用を親に残したらいいんじゃないかという気持ちが芽生えてきました。私は今すぐ死んで迷惑をかけた親に整形費用を残すべきでしょうか
Re: 死にたいです - 直言居士
2018/07/18 (Wed) 15:55:30
「極度の醜形恐怖症」
 名前を出して悪いですが、山田 子や研ナ コは、才能に恵まれ幸せです。で、愛する伴侶もいて。

 外見の価値は、入り口だけ。交際すると人間性の方が重要になる。

 強いこだわりは自分だけのもので、相手にとっては重要ではない。

 やはり広い視野が重要だと思うね。
Re: 死にたいです - ふかおまさはる
2018/07/18 (Wed) 20:29:32
こんばんわです。
児童・学生時代に対人関係に悩んでいませんでしたか?

それはさておき、
親より先に逝くことほど、
親を悲しませ苦しませることはありませんよ。
Re: 死にたいです - aki
2018/07/19 (Thu) 23:38:47
みけさん、はじめまして。
死にたいと思うのは、自分の姿が理由なの?

それたも、ココロの中に何かあるの?

僕の身近な人は23才で命を終えました。
娘を先に亡くした親御さんは言葉に表せないほどの大きなココロのキズを持って残りの時間を生きていきます。

親はどんなに迷惑をかけた娘でも死んで欲しいとは思わないと思うよ。ましてお金なんて…。

みけさんがどんなカタチでも良いから幸せになるように祈っております。
Re: 死にたいです - 絶
2018/07/25 (Wed) 07:56:45
死にたいです。
Re: 死にたいです - ふかおまさはる
2018/07/25 (Wed) 10:01:30
おはようございす、絶さん。
死にたいって言葉より、絶と言うハンネの方に気が行きました。
なぜその名前をえらんだのですか?
Re: Re: 死にたいです - 絶
2018/07/31 (Tue) 10:14:29
ふかおまさはるさん
絶です。絶望の絶を取りました。
生きる為の基本が出来なく 絶望的です。
私 食べ物を飲み込む事ができないんです。寝たきり状態で かろうじて水分が飲み込める状態です。
薬も飲み込む事が出来ず 水に溶かして飲んでます。

車の運転は勿論 公共機関に乗る事も出来ません。

座ってるだけで 苦しく 長く座っていられないです。
2メートルぐらいトイレに やっと行って 小さい方はどうにか出来ますが 大きい方がもうよおすがわからず 凄く困難な状態で トイレのある所から 離れられない状態買い物も勿論 行けません。買い物は 妹に頼んで買って来てもらってます。

辛い 苦しいです。
Re: 死にたいです - ふかおまさはる
2018/07/31 (Tue) 18:50:37
事故にあったのでしょうか
それとも、病を得てしまったのでしょうか。
そんなことはどうでもいいか…。

何を言っても上面だけのようなきがして、
軽々には言葉をかけることができません。
でも、絶さん生きろ‼
Re: 死にたいです - 青色
2018/08/01 (Wed) 12:14:18
いけるといいのにね。
ただ、苦しみも痛みもなく。
身体にも心にもね。

もし法治国家じゃなかったら、できることもあるのにな。


Re: 死にたいです - あお
2018/09/06 (Thu) 00:11:10
みけさん
初めまして私も極度の醜形恐怖症です。
みけさんの気持ち痛いほどわかります
介入(パワハラ?) - たも
2018/08/21 (Tue) 19:58:17
複雑ですみません。よろしくお願いします。

伯父の亡き妻の甥の電話から、認知症手前の伯父(子供なし)の介護が必要になってきていて、私(伯父の甥)は都会の遠方なので早々帰れず、お世話も難しい。それを伯父の近所に住む亡き妻の甥。その身内が近所からお世話要望されるので掃除やらお世話をしているとのこど。伯父の妻の甥については私はほぼ知らない人になり、信頼もない状態。


メール教えていうので教えましたら、何度も、私のことを見下す感じでディするようになり、細かい質問までしている状態。

君がやらなければいけないですよと、また私らに感謝の言葉がないんですか?とか気持ちも分かりますが、いらだちをもろぶつけるのです。無理強いっていうもの。

私はちゃんと甥たちの負担がかからないよう、介護施設の手続きしていますので。それをいっても、甥は、段階があるから簡単には入所できないとかいう。とにかくあーいえばこーいう式でよくかみついてきます。

とにかく上から目線で仕切ります。同い年です。介護の件を別として、態度が威圧的で私を軽蔑してるしか思えないです。見下す感じで悪者扱い。

伯父の資産は私なんですが、それも介入し、全額介護に使いと伯父に勧めめているのです。
勿論介護費用それはいいのですが、一番の身内は私。

今後こんな嫌な人と付き合うのかと思うと生きてる心地しません。

精神的にきつくなりました。無視するべきですか?(きっと電話が来るでしょう)または、負担なため、今後はメールは控えることを伝えるべきですか?
関わりたくありません。

やはり弁護士とかに頼るべきでしょうか。
Re: 介入(パワハラ?) - 直言居士
2018/08/22 (Wed) 08:45:09
 大切なのは、叔父さんの今後だね。
 で、遠隔地なので、その様子を把握してない、とのことかな。だとすれば、様子を把握してなければ甥の言うなりになるほかない。それが嫌なら、しっかりと叔父の現状を調査し、自分なりの考えを持つべきだね。
 それで初めて甥の言い分の是非もわかるようになる。

 叔父さんの資産については、第1義的に叔父さんのために使われるべきで、相続順位を主張するのは亡くなってからの話だね。
 
 いずれ、相手の言い分に反論するなら、現状把握、これが必要だね。
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/22 (Wed) 18:07:31
直言さんこんにちは。

現状把握はその通りですね。私の確認としては電話をしてお話ししたという確認です。やはりボケ症状がはっきりうかがえましたね。会話にならないため、大事な話もできませんでした。体は元気みたいですが病院を勧めましたが、病院には行きたくはないそうでした。

もちろん、田舎に帰って顔を見るのが一番なのですが、施設の入居10月予定が終わってから落ち着いた時に考えます。

そのやっかいな甥たちには正直会いたくはないですね。恩着せがましく上から目線で文句言うにきまってますし、でしゃばるでしょうね。しかし当然資産は介護に使うつもりです。

次の甥からのメールがもし、偉そうな内容であれば、さすがに切れてしまいそうです。あんたのしもべじゃないんだよとか言ってね。少しスルーしてみようと思います。
Re: 介入(パワハラ?) - 直言居士
2018/08/23 (Thu) 08:45:23
 叔父さんがボケていたら、その財産も不正流用される恐れはないのかな?

 医者の鑑定とかも必要だとは思うけど、ボケた人の確か財産の「後見人」に、裁判所とかで認定される制度があるはず。

 甥等が、上から目線で恩着せがましいのは、あなたを圧倒し叔父から撤退させ、財産をせしめる魂胆かも。
 「叔父の財産はすべてやる」と言ったら、急に態度が変わるなどしたら、まあ財産目当てでしょう。
 とにかく、嫌にならせて叔父から遠ざけたいのかも。

 「施設の入居10月予定」が既定路線であれば、落ち着いて時を待つのが最善ですね。
Re: 介入(パワハラ?) - ふかおまさはる
2018/08/23 (Thu) 09:22:54
しもべじゃないといってスルーされたら、
ぼくなら、
「義理はないんだ。善意でやっているのに、そんな態度ならお前が勝手に面倒見ろ!」といって、実際面倒を見ませんが
構わないですか?
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/23 (Thu) 18:45:54
そう、実に、私が思っている不安が、直言さんのおっしゃられるように、
”甥等が、上から目線で恩着せがましいのは、あなたを圧倒し叔父から撤退させ、財産をせしめる魂胆かもしれません。”これが私の今の疑念なんです。

これは追伸ですが、伯父の亡き妻は昔、伯父の貯蓄から勝手に一千万円引き出し、伯父に無断で妻の兄弟身内に渡していたことがわかっています(金は還りません)。その甥ですからね。今回の件で余計に腹立たしいし、信頼はありません。伯父がぼけてるので、取られる可能性はあるでしょう。何か対策も考えねばなりません。その対策がまだです。(自宅に多額のタンス貯金もあるようで気になる)


細かいですが、伯父がぼけていない時期に、伯父、親戚と私三人で行政書士に行って、遺産相続手続きを行おうとすると、行政書士が養子縁組が一番簡単ですよと勧められて養子縁組にしました。伯父も、「これで(私)この子以外の他人に財産盗られないな」と言ってくれています。


この話を甥にしたら、もともとそんな養子縁組の気がないみたいだから養子縁組は解消しなさいといわれ、伯父にも勧めている話でした。伯父にも解消してもいいといわせているのです(伯父には養子縁組の記憶もありません)。すでにそれは仕切っている事実。

どうしようもなく、弁護士に頼るとかがいいんでしょうか?
自分にはお金がありませんから、雇えないでしょうけど。

頭がいっぱいで疲れます。
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/23 (Thu) 18:46:55
ふかおさん、アドバイス参考になります。

甥のことです、同じセリフ云う可能性大だと思えます。相手は結構言葉巧みのようです。自営業者でもありますから。亡き妻の甥ですからね遺伝的にずるしそうですよ。

そうだな~社会福祉協議会(ほか)に問い合わすだろうね。
もちろん、介護認定されればその介護士しが世話します。
こちらとしては、甥の世話になりたくもないからね。
Re: 介入(パワハラ?) - ふかおまさはる
2018/08/26 (Sun) 06:03:49
ひとつお聞きしますね。
その信用できない人がいったいどういう経緯で
叔父の面倒を見ると言う話になったのですか?
近くの人がその人しかいなかったので
たもさんがお願いしたとかでしょうか?
Re: 介入(パワハラ?) - 直言居士
2018/08/26 (Sun) 08:31:14
甥が、叔父の面倒をどのように見ているのか?

真心からであれば、誠心誠意もあるだろうが、そんな人が身内の人に、不愉快な対応をするか?

俺は、聞いた限りでは人格的にも信用ならんし、そんな奴が善意の新設を施すだろうか?

金目当てじゃないの?あくまで聞いた限り情報での判断だけど。
Re: 介入(パワハラ?) - 直言居士
2018/08/26 (Sun) 12:53:21
直前のコメント「新設」は「親切」の誤りでした。
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/26 (Sun) 19:15:57
ふかおさん>
それは、伯父がぼけていることをまだ知らない時期でした。
書留(甥)があり、伯父の認知症のような症状などが書いてあり、部屋の悪臭もしてきたし、外出もしなくなり、洗濯物もたまっている様子だと。

おじの家の周辺の掃除などを近所からせがまれたために、(やむなく)世話を身内もそろってしているという知らせです。そして、その甥と奥さんそして兄弟がわざわざそいう世話をしてるとのことでした。

ほかで書きましたが、こちらから世話など頼んでいないし、頼みたくもないところ。突然の話、遠方の自分は直ちにはどうしようもない。伯父への電話確認と、施設への入居手続き確認のみでしょうし。これ以上の介入はやめてほっといてほしいですね。
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/26 (Sun) 19:21:29
直言さん>

初じめは書留の丁寧な文章で不審な点はありません。前述のように、メールを教えたときから態度が厚かましく前述のように変わりましたね。本当なら直言さんに全メール見せたら不審に思うはずでしょう。


わたしもメールの内容からは資産目当てとしか思いません。掃除などだけでとどめればいいと思うのですが、ほっといてくれればいいものを。遠方で帰れないことをいいがかりにぐいぐい私に圧力で迫ってくる様子ですから、質が悪い人の印象。


やはり根底にあるのは、亡き妻に子供がいないばかりに、妻その身内へも資産が入らず私に入ることへの不満があるんではないでしょうか?

あなたがだめだから私がしてる的なことばかり言うし、許せないのが、養父をやめろと、行動に出ております点です。あと、伯父が賃貸を一部屋貸しておりますが、その家賃も伯父は認識していない様子。それもタンス貯金含め、不正流用されないかと不安です。考えすぎですが。。

もし自分だけが帰ったとしても、認知症の伯父あいてに何をすればいいかもしれず、お金を自分に託してという取り決めも不可能でしょうし、ただただ、甥が会ってきて、事細かい言いがかりを聞く羽目になるんではないかと。資産含めやり込められる心配がありますね。よけいにしばらく帰る気が伏せます。弁護士を共にすればいいんですがまだそこまで進んでいませんし。

昨日、弁護士へ質問で、後見人について伺ったら、多額の費用が必要となるそうです。私自身はお金がないので無理な感じです。伯父の資産なにもまだ手にないので。甥と幾人の身内対私一人の争いになりますので、なんとかトラブル解消のプロなどを見つけたいもの。資産放棄しても甥など身内に持っていかれるのであれば放棄はしたくありません。

突然湧いてきた問題についていけない状態です。
Re: 介入(パワハラ?) - ふかおまさはる
2018/08/26 (Sun) 20:44:26
単純な考えですが、即刻おじさんを引き取るこちはできませんか?
もしあなたの考えている通りの人たちなら、叔父さんの今後の待遇が心配になってきます。
Re: 介入(パワハラ?) - 直言居士
2018/08/27 (Mon) 08:48:41
 いずれ、甥とは話をつけるにしても、「施設の入居10月予定」が実現してから、の方がいいね、多分。

 叔父さんが不安定な状況では、口実を見つけて要求がエスカレートしかねないよ。

 10月まで、静かに時を待つことが得策だろうね。
Re: 介入(パワハラ?) - たも
2018/08/27 (Mon) 12:18:31
ふかおさん、取り合えずプロの介護士に預ける方向が無難だと思いますのでそうしたいと思っています。
ほんとうなら、甥のいない場所が望みなんですが、伯父は地元を離れたくないのは知ってますし、遠くへは可哀そうかもしれませんね。甥の存在が憂鬱。

直言さん、たしかに、入居が終わってから徐々に行動したいと思います。
ちなみに伯父は、人にお金をあげたりとかぼける以前からおかしな行動をしているので、現金は無くなってる可能性もあります。。

自分にも伯父は、「人にお金をあげてもいいか?」と聞くため、それは伯父の自由でいい。と言ってありますからかなりばらまいてる様子。


ちなみに私の母が生きていた頃は私との母子家庭の貧困でしたが、なにせ伯父と母は仲が悪く、お金で助けてくれた記憶がありません。昔わずか助けのお金を私から要求しいただいた頃もありますが、文句三昧でしたね。結局母は貧乏のまま亡くなりました。そのこともあり伯父に不満は持っているのですが。これはこれ。

また何かありましたら報告させていただきますが、その時にまた、アドバイスよろしくお願いします。
Re: 介入(パワハラ?) - ふかおまさはる
2018/08/30 (Thu) 18:29:31
良い方向へ向かえますように(^-^)
- たくあん
2018/08/30 (Thu) 10:07:42
仕事で失敗して落ち込んだ。明日仕事に行くのが怖い。たかがそれくらい、とか他の人はそれでもちゃんとやってる、とか。確かにそうだろうし、そうしなきゃって言うのもわかる。けど、自分が感じたことを他人と比べる必要ってあるの?感情まで他人に合わせなきゃいけないの?不安なら不安でいいじゃない、今は不安でも明日行けば杞憂で終わるかもしれないでしょ。なんで無理矢理抑え込もうとするのかな。
頭ではこう考えても、心が沈んでる。自分のことながらままならないな。
死にたいです - ゆ
2018/08/22 (Wed) 17:38:50

24歳の社会人です。
19の頃から付き合っていた彼女に浮気をされて別れました。

長い間一緒にいながら近々結婚のためにとそれを生き甲斐に仕事も頑張っていましたが全く目標もなくただ働いてという人生に疲れてしまいました。

仕事自体は嫌いじゃないですが目標もないとなると意味を感じません。

死にたいとしか考えられず相談したいと思い書き込みました。
Re: 死にたいです - 直言居士
2018/08/23 (Thu) 07:08:19
 30憶人は女だよ。

 浮気するような女と深みにはまらないうちに分かれることができて、むりろ良かったんだよ。

 さあ、新しい恋を探そうぜ。
Re: Re: 死にたいです - ゆ
2018/08/24 (Fri) 21:28:47

ありがとうございます。

その言葉で少し気が楽になります(T . T)
少しずつ前に進めたらと思います(T . T)
Re: 死にたいです - がんば
2018/08/25 (Sat) 12:01:42
直事居士さんの言う通りですね。

私は 深みにはまり 一度しかない人生パーにしました。
Re: Re: 死にたいです - ゆ
2018/08/27 (Mon) 10:53:49
ありがとうございます。

1度の人生楽しみたいです(T . T)
少し気が楽になりました(T . T)